¿Qué se siente al participar en un comité de contratación académica?

Se siente como estar sentado entre una farsa y una mentira, pero con el potencial de ser sorprendente y transformador. Pero, sobre todo, se siente atrapado en una lluvia de fuegos artificiales de arrogancia y falta de profesionalismo, puntuado por vislumbres ocasionales de verdadera competencia centrada.

Primero, tu búsqueda. Personas importantes, a punto de jubilarse, en el departamento habrán definido los términos de búsqueda. Esto es frustrante, pero c’est la vie. ¿Debería la persona especializarse en x o y? Este es el primer paso en el proceso de gerrymandering. Los términos de búsqueda generalmente reflejarán el resultado de una competencia política por el poder o la influencia entre personas que no tendrán que vivir (o vivir mucho) con las consecuencias de sus acciones. A menudo, estas personas han perdido contacto desde hace mucho tiempo con el estado del juego en el campo.

Luego, la lista corta. Este es nuevamente un proceso político, pero tiene un elemento de aleatoriedad. La mayoría de la gente simplemente elige a la persona con más publicaciones y al supervisor más famoso, pero tenemos que elegir al menos cinco, por lo que entrarán otros randoms. El proceso es en gran parte negativo para pasar de 100 a 20: una búsqueda desesperada para rechazar personas (mala gramática, supervisor irritante, fuente estúpida, currículum mal diseñado, etc.) Estamos buscando: un uso modesto pero convincente del lenguaje pretencioso; una lista de publicaciones (preste atención a estudiantes de doctorado: en humanidades, queremos un artículo publicado e idealmente un contrato de libro); EVIDENCIA de buena enseñanza (cita de sus puntajes de retroalimentación): no solo una lista de enseñanza que sus estudiantes tuvieron que soportar; y objetivos. ¿Cuál es tu próximo proyecto? Además, ¿qué cosas malas has hecho? ¿De quién son tus bolsos? ¿Para qué revista en línea ha organizado todas las reseñas de libros? (esta es una sección de código: esta sección nos dice que cuando volcamos toda la enseñanza sobre usted y le hacemos oficial de admisiones, se quejará / no se quejará). Este es el factor decisivo: ingrese a la lista restringida y tendrá la mejor oportunidad que cualquiera en las entrevistas. Incluya evidencia para todos sus reclamos.

Luego, las presentaciones de investigación. Esto es de gran importancia, porque las personas en el comité pedirán ‘sentimientos’ en la sala. Constantemente me sorprende la cantidad de candidatos que simplemente no cumplen con el conjunto de tareas. Si le dicen que hable durante 20 minutos, no hable durante 21. Si le dicen que explique cómo su investigación se relaciona con su enseñanza, no solo explique su investigación. Es impresionante la cantidad de personas que simplemente ignoran las instrucciones que reciben. Ah, y por favor no nos aburra con el hecho de que usa una Mac y necesita un drama especial en su powerpoint. Supérate y usa una PC. Ah, y poder dar la presentación si la PC está rota, y estamos esperando que venga el chico AV. Si no puede explicar su investigación mirando a las personas y hablando, está en el trabajo equivocado. Y recuerde: ni un solo humano en la habitación da dos gritos sobre su tema real. Les importa lo que su tema signifique para ellos. Así que tome una pequeña idea, adjúntela a alguna evidencia genuina que incluso el académico más estúpido pueda entender, luego muestre cómo se beneficiarán de ella todos los sociólogos / físicos / estudiosos de la literatura / científicos ambientales. En general, los académicos no pueden hacer esto, porque están obsesionados con ellos mismos y con su propia investigación. En ninguna parte esto brilla más claramente que en la presentación de la investigación y las preguntas al respecto. Ama al autista en cada miembro de tu audiencia, y lo harás bien. Recuerde: los comodines a menudo obtienen trabajo solo por esto. Inspirando una habitación. Demonios, a veces estoy agradecido si un candidato solo mira la sala … (no le des la presentación al powerpoint … por favor …)

Luego las presentaciones docentes. Traiga una hoja de trabajo para los estudiantes. No los aburras. Dicen, ‘Esta persona es aburrida’, después. Incluya alguna evidencia para que puedan trabajar. Establecer algunas tareas grupales. Solo parado allí trabajando un punto con alguien ‘¿Alguien? ¿Cualquiera? ¿Buehler? escribir preguntas al final es la muerte. Ser profesional. Descubra cuál es la diferencia entre STT / TTT. Sepa (y demuestre en la práctica) que puede elaborar una estrategia de verificación de conceptos. ¿Conoces la diferencia entre feedforward y feedback? ¿Qué es una tarea de extensión? Sobre todo, por favor … cállate. Permita que los alumnos hablen. De nuevo … realmente no se trata de ti. Los estudiantes están ahí como un favor para ti. No les importa tu tema. A menos que esté haciendo algo que hayan visto en la televisión o en una película, es probable que ni siquiera lo hayan escuchado. Solo esperan que el departamento no reclute más imbéciles docentes durante los años que les siguen. No seas ese imbécil que enseña. Sentarse y mirar a una persona que convenció en el papel de chupar la vida de una habitación llena de jóvenes de 20 años como los Dementores de Azkeban es, de alguna manera, una de las principales alegrías de estar en un panel de reclutamiento. Pero es difícil mirar a los estudiantes a la cara después …

La entrevista. Por favor no digas mi nombre una y otra vez. ‘Bueno, John, estoy muy contento de que hayas pedido eso …’ Memoriza los nombres de los colegas del departamento con los que puedes trabajar y conoce su trabajo (básico, pero en serio … solo uno de cada cinco o seis lo hace). Sepa por qué complementa las especialidades de las personas, pero no duplique. Memorice quién trabaja en disciplinas hermanas. Eres un físico atmosférico? ¿Quién trabaja en geografía física? Eres un antropólogo del sur de Asia? ¿Quién trabaja en la religión hindú en el departamento de religiones? Ruego a su asesor doctoral que le permita hacer una tarea administrativa ingrata y horrible, esta será su vida y le preguntaremos al respecto. No solo diga: ‘No sé … recién estoy comenzando’. Adular. Sepa qué cursos imparte el departamento y dónde podría encajar fácilmente en ellos (usted, después de todo, los estará ejecutando de repente). Tenga planes futuros concretos, idealmente con una solicitud de un organismo de financiación ya. No se ponga nervioso. Todas esas cosas sobre ‘Toma un vaso de agua, toma un respiro’. Es basura. El entrevistador realmente te está pasando la cicuta. Todos sabemos que es cicuta profesional. Las cabezas de estrés Dithery son un lastre para trabajar. Oh … cállate después de 90 segundos y pregúntales si les gustaría obtener más información sobre este tema.

Todas estas cosas me parecen obvias, pero me he sentado en cinco comités de reclutamiento en los últimos 12 meses, y en CADA UNO, solo una persona entregó en el lote. No seleccionamos, filtramos.