¿Deberían los estudiantes preocuparse por los profesores molestos cuando los contactan por correo electrónico? La Ciencia y la Tecnología mejoran el futuro

Los profesores interactúan con muchas personas y usan mucho el correo electrónico, por lo que no estoy seguro de que “molesto” esté relacionado con la persona a la que está escribiendo o el modo que está utilizando.

Sin embargo, mi experiencia como TA ha sido que los correos electrónicos se usan exclusivamente para pedir favores, generalmente mucho más allá de lo razonable o puntual. Al pedir algo que no esté en contra de las leyes de la física, los estudiantes tienden a preferir las interacciones cara a cara después de la clase.
El problema generalmente es acerca de cuán grande es el favor y qué derecho tiene usted a salir, en lugar de ‘molestar’ a alguien. OK, seamos un poco más contundentes: o estás pidiendo

un retraso en su ensayo porque no puede planificar
una prueba extra porque no pudo despertarse ese día, o
para aumentar sus calificaciones, porque, seamos sinceros, usted es un estudiante brillante, demasiado para asistir técnicamente, pero, vamos: ¿quién necesita clases? Y también necesitas pasar una clase más, no importa cuál, siempre y cuando dé cuatro créditos, y ese profesor parezca menos imbécil que todos los demás que ya dijeron que no.

También podría estar pidiendo una carta de recomendación.

Realmente no puedo imaginar ningún otro escenario. O más bien … Parece que los estudiantes realmente no pueden imaginar otro tipo de escenario. Si algo es molesto es probablemente esa falta de originalidad, en realidad.

Voy a abordar esos cuatro por separado.

Mantenerse breve, conciso y al grano (tres cualidades cercanas pero distintas) es esencial, así como presentarse, pero no por el nombre de su clase. Los estudiantes universitarios tienen un talento particular para presentar a la persona con la que están hablando, no a sí mismos: es sorprendente.

No le digas a mi que estabas en mi clase de “Economía”: tengo cinco de esos. Mi campo de especialización es lo que hago todo el día. Dígame una referencia que tenga sentido para mí: día de la semana de la clase y hora, meses donde enseñé, institución si no soy un miembro permanente allí … Sea gráfico si es necesario: ‘La clase donde siempre estamos tarde ‘es tan específico como’ el que tiene estudiantes ‘, pero cualquier profesor sabría cuál es’ el grupo con el chico pedos y la chica uber-kawai ‘.

La adulación puede ser muy útil, así como los clásicos trucos contra la confrontación (como ‘mi correo electrónico ha estado actuando últimamente) pero intenta ser razonable, o al menos original al respecto:
http://www.esquire.com/print-thi… cuenta una historia interesante sobre cómo expresarlos.
Lo que es más importante, es completamente transparente: una vez más, cada profesor tiene cuatro plantillas personalizadas de Gmail listas para usted, y ve a través de su cursi “Tu clase fue la mejor que he tenido”, más descaradamente que está saliendo con tu profesor de finanzas quien recibió el mismo correo electrónico de cortador de galletas hace dos minutos. (Historia verdadera.)
Si está pidiendo algún favor, demuestre que aprendió algo en su clase. Para él es mucho más importante que saber que (tu madre piensa que) eres muy inteligente. “Su explicación usando pájaros para explicar la actualización de la transferencia realmente me ayudó a entender algo de lo que siempre he oído hablar, pero que nunca podría realmente precisar”. Él recordará esa improvisación de último minuto, y usted acaba de responder una pregunta que es muy querido para él: ¿Debería usar esa historia de pájaros nuevamente el año que viene?

¿Puedes pedir favores a los profesores? Sí, pero una vez más, trate de entender cómo operan: también eran estudiantes, por lo que ni una sola mentira no es algo que no hayan dicho diez veces, y escuchen mil veces. Sea honesto y ahorre detalles que no afectarán su juicio: olvide a su perro que simpatiza, su suegra digna de horror o su nave espacial alienígena divertida porque no es sensorial:
“Preparé un ensayo, pero todas mis copias fueron destruidas. Lo siento muchísimo por eso “.

El cojo “No tengo nada que mostrar para mi trabajo” es tan viejo … No tienes idea. En una escala de 1 siendo muy cojo y 10 siendo “Tu padre es un ladrón: robó todas las estrellas en el cielo para ponerlas en tus ojos …” tu historia sobre un bloqueo del servidor, eso es un 35. No sé nada académico que no votaría a favor de la violencia física cada vez que alguien usara esa. Estás jodido, eres flojo: no hay una serie aleatoria de eventos que puedan llevarte a perder tantas copias de tus borradores como deberías. Y eso viene de alguien que realmente perdió cuatro copias de mi tesis de maestría. Confía en mí, quería contar esa historia, y lo hice, pero no entonces, no a mi profesor.
Por lo tanto: muestra algo. “Al principio entré en pánico, pero me concentré e intenté usar mi memoria para comenzar con un plan estructurado de mi intento original. Lo encontrará adjunto. “” Mis referencias se guardaron en una carpeta diferente; Trabajaré de esos. He adjuntado ese archivo si desea asegurarse de que sean relevantes y exhaustivos sobre el tema “.

Sea honesto y acepte su destino: “La fecha de vencimiento es mañana y no tendré tiempo de deletrear un ensayo de 30 páginas hasta entonces. Si no puede posponer, entiendo que tendrá que calificarme en base a los documentos adjuntos que son inapropiados, lo cual lamento mucho ”.

Las disculpas formales, las confesiones, los retrocesos, tienen cuatro pasos clásicos: sigue a aquellos en esa circunstancia y a cualquier otra situación tensa en tu vida.

La realización (‘lo jodí’), precisa pero no detallada: ‘Traicioné tu confianza y tu amor’ es mucho mejor que ‘Tuve sexo increíble en el trasero con una hermosa stripper. Cinco lazos. Por otra parte, a la mañana siguiente “. O, para la academia,” estaba demasiado estresado para escuchar mi despertador la mañana del examen “.
Reconocimiento: deletreando el dolor que estás infligiendo a los demás (o preguntando si hay alguno, o especulando cuáles son esos si estás en un contexto formal y asimétrico como si estuvieras con un profesor): ‘Te estoy molestando mucho después del año ha terminado ‘/’ Eso te obligaría a enviar notas tarde a la administración ‘.
Penitencia : decir que lo sientes, profundamente si es necesario, que lastimarlos también te atemoriza, que necesitas su perdón si es necesario. Siempre es mejor un párrafo de una oración con un espacio claro, silencioso y blanco alrededor, cualquier cosa en el medio: “Lo siento” y “Lo siento increíblemente; por favor acepte mis más sinceras disculpas “está bien.
Promete no volver a hacerlo (“Desde que descubrí DropBox, un gran servicio que guarda todo de forma remota. Lo usaré religiosamente de ahora en adelante”). Por cierto, quédate con lo que digas, eso siempre es Lo más inteligente que jamás se te ocurra.

Por lo tanto, la pregunta principal es: ¿qué molesta a su profesor en cada uno de los cuatro casos antes mencionados?

Enviar un ensayo más tarde: se tomará el tiempo de leerlos todos, por lo que eso no debería ser un factor decisivo; sin embargo, si todos los estudiantes se retrasan, se ve afectado. Consulte con sus compañeros de clase, pero recuerde: “todo el mundo lo ha hecho” no está jugando a su favor.
Algunos profesores prefieren leerlos todos a la vez de antemano, en ese caso enviar algo, un borrador, una muestra, un diseño, cualquier cosa, a tiempo para permitirle hacer eso. Verifique eso cuando haga preguntas sobre la calificación: tal interés en el proceso real en realidad sería un cambio refrescante para el habitual “¿Qué habrá en el examen?” (Me esforcé por hacer todo lo que necesitará para sobrevivir en las muy limitadas horas que me concedes tu preciosa atención, y eres tan tacaño con eso que quieres cortar aún más de eso? Ni siquiera te molestas en preguntarte cómo? ¿Y hacerlo en mi cara?)
Lo que realmente le molesta, si se envían demasiados ensayos tarde, es que él también llegará tarde con la administración . Todos los profesores odian lidiar con los servicios de administración: son un infierno, una casa de locos que sigue pidiendo documentos que no tienes, reprogramando después de hacer planes y pidiendo más favores que todos los estudiantes juntos. No te dejes engañar por las risas y las flores, y las bromas: lo más probable es que domestique a la bestia. Pregúnteles por adelantado si el profesor tiene que dar las calificaciones y, o mejor, negociar directamente de antemano: eso podría ayudarlo. Algunos profesores tienen planes durante el receso (en realidad, todos tienen conferencias académicas tan pronto como usted está fuera de la puerta, donde piensan en todo y en todo menos en usted), así que no lo obligue a enviar calificaciones más tarde sin dejar que lo apruebe primero.
Prueba adicional: es un gran favor , mucho más grande de lo que imaginas. Redactar una prueba es, con mucho, la peor pesadilla posible que puede tener un profesor, solo superado por la redacción de otra prueba, que tiene que ser justo con otra prueba previa que la gente ya pasó. Es una caja de problemas de Pandora (“¡Señor! ¡La nueva prueba fue mucho más fácil! Si tan solo supiera que habría una …”), y el esfuerzo físico para imaginar su clase y sus errores es un trabajo duro , pero hay que hacer una y otra vez porque nunca está cerca de algo que tenga sentido. Las opciones múltiples son macabras a prueba de tontos; incluso los buenos temas de ensayo son difíciles de encontrar.
Para minimizar eso, ofrezca una salida mencionando un conjunto de exámenes aprobados en los que pueda encontrar inspiración u ofreciéndole entregar un ensayo en su lugar. Asegúrese de que todos los estudiantes que quieran aprobar de nuevo sean tomados en cuenta. Mejor, trate de negociar un aumento correspondiente en lo que ha pagado por sus esfuerzos (de la institución, no directamente), pero buena suerte con eso.
Pedir tomar el examen el próximo año sin tener que asistir a toda clase es probablemente mucho más fácil de obtener; asista a algunas de las clases en ese caso, para refrescar sus recuerdos.
Aumento de calificaciones: nadie es malo y quiere que fracases. Los profesores aman su disciplina y quieren que la gente entienda y les guste lo que hacen. Si te despidieron, eso es

un error legítimo de copia o suma,
(pruébelo, verifíquelo, vuelva a verificarlo y haga que sea fácil admitirlo también); o
le estás pidiendo a alguien que traicione el círculo de personas a las que respetan y que tienen un ignorante pretencioso. Es como tener un bobo invitándose a la boda de tu hija: no va a suceder. Solicite en cambio una corrección colectiva documentada para que pueda abordar los peores problemas y, nuevamente, trate de que la universidad pague por eso. Cualquier profesor estará encantado de volver a ponerte en el camino correcto de forma gratuita, por lo que probablemente no sea necesario, pero es un buen gesto y sienta un buen precedente.
Si aparece una injusticia legítima en la calificación, pregunte sin ninguna premonición si una respuesta cercana a la suya merecería una buena nota, qué diferencia debería haber con la suya y … espero que esté de acuerdo. A medida que mi respuesta avanza, el profesor es maestro del eufemismo anti-confrontación: si preguntas algo remotamente en esa dirección, eso ya es su equivalente de ‘Hola, hijo de puta, ¿dónde está mi maldita B? ¿Eres estúpido, perezoso o ambos? ¿Tengo que darte una bofetada por ser un tonto? No se preocupe por eso: una vez más, estarían encantados de darle la bienvenida si creen que pueden hacerlo sin necesidad de quemar su ropa después de eso.

Carta de recomendación: Eso depende mucho más de su relación con ellos, pero si tiene dudas sobre cómo domesticarlos en Quora … No es bueno.
He, cómo debería decir, ‘redacté’ todas las cartas de recomendación sobre mí. Y por “borrador”, quise decir: se suponía que debía imprimirlos, incluir un sobre, dejar una pegatina de color donde debía ir la firma y asegurarme de que mi asesor tenga que agregar información complicada como su nombre o detalles de contacto . En realidad, culpó a otro estudiante por no incluir su número de teléfono en el borrador por una recomendación bastante importante, es decir , eso habría incluido un seguimiento: no tener ese número en realidad significaba que no estaba recomendando al estudiante. No tienes idea del tipo de cosas vergonzosas que tuve que hacer para encontrar ese número yo mismo después de eso.
El clásico eufemismo no confrontacional para incluir en un borrador de este tipo es “Si no está seguro de qué cualidades están buscando [no lo que tienen, no presuman, ‘ellos’, lo que necesitan], aquí hay una carta que [alguien cercano a mí] escribió sobre mí para un puesto similar “o algo por el estilo. Presumir, fuertemente: la inflación en esos es tan grande que en realidad está codificada.
“Gran personalidad” significa que eres el pinchazo más molesto que jamás haya conocido; “Modales encantadores” significa que eres tan tonto como un barril;
“Fuerza de proposición”, un sabelotodo molesto.
Algunos elementos en realidad significan cosas positivas, las frases más personales; permítale agregarlos si lo desea, o incluya un “Tuve el placer de descubrir un trabajador duro, siempre dispuesto a ayudarlo” (traducción: aparece en la mayoría de las clases).

Finalmente, las preguntas de opción múltiple son una herramienta fantástica para relacionarse con cualquier persona con exceso de trabajo, y algunos profesores apreciarán esas por lo que son: primero verifique o pida disculpas por sugerir respuestas, pero literalmente finalice su correo electrónico con un cuadro de tres o cuatro respuestas posibles (y use la psicología aplicada para empujarlo a la respuesta que prefiera: lo verá y disfrutará de lo que percibirá como casi honestidad):

[] No te reconozco o no te conozco lo suficientemente bien
[] Me gustaría ayudarte, pero no te conozco lo suficientemente bien:
¿Tenemos contactos comunes que podrían darme más contexto?
[] No tengo tiempo para escribir cartas de recomendación,
Envíe un borrador con detalles relevantes para el puesto considerado
[] Solo tengo tiempo para una carta bastante repetitiva; sería eso suficiente?

Alguien sabe al instante que se supone que deben escribir ‘X’ o ‘/’ o ‘V’ en el cuadro de la derecha.

Y, por supuesto, no tengo preguntas como respuestas en las que yo hice: se supone que ya has respondido todas las que están en tu correo. O tal vez no. Cada profesor es diferente.

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