Para las personas que alguna vez estuvieron sin hogar, ¿cómo se sintió en su primer y último día?

Estuve sin hogar hace casi 2 décadas sin ser culpa mía. No quiero volver a escribir todo de nuevo, así que lea mis otras respuestas para obtener más detalles.

La primera semana, terror absoluto. Iba a morir. Me iban a matar. Me iban a apuñalar otras personas sin hogar por mi saco de dormir y mis zapatos. Iba a contraer el SIDA por dormir en suelo infectado.

Nada de eso sucedió. Obviamente. Eso no me impidió pensar que era inminente. Mi experiencia con la falta de vivienda antes de eso fue en los medios y en la televisión, donde esas cosas ocurrían habitualmente. Yo era joven e ingenuo.

La próxima semana, frustración. Aprendí lo que tenía que hacer para obtener otra casa de la autoridad local. Lo intenté. Fallé. Aprendí que no era una prioridad ya que, aunque dormía mal, no estaba clasificado como vulnerable. Aprendí que si era un alcohólico o drogadicto había ayuda disponible. Si tenía problemas de salud mental, había ayuda disponible. Si estaba embarazada, había ayuda disponible. Si hubiera estado en prisión, había ayuda disponible. Había organizaciones benéficas creadas específicamente para atender a esas personas. No había nada para mi. Era simplemente “normal”, aunque sin hogar.

Próximos meses, renuncia. No pude ver un camino fuera de las calles. No había nada que la autoridad local pudiera hacer, ya que aunque estaba en la lista de viviendas, siempre había personas más necesitadas que yo, casi a diario. Estaba en la parte inferior de la pila y es extremadamente difícil moverme hacia arriba en la lista desde allí.

Finalmente encontré un propietario privado dispuesto a arriesgarse conmigo. Ofrecí ayudarlos con cualquier trabajo que necesitaran y, a cambio, conseguiría una habitación por un mes. Trabajé por esa mujer y nunca la olvidaré. Al mismo tiempo, logré obtener una camisa de una iglesia local y fui directamente a una agencia temporal, diciéndoles que tomaría literalmente cualquier cosa. Tuve que esperar unas semanas, pero conseguí un trabajo y un anticipo para poder pagar el alquiler. Ese primer mes fue pura alegría. Nunca puedo expresar con palabras lo eufórico que estaba. Lo logré. Pero también había un profundo sentimiento de arrepentimiento, ya que no podía ayudar a algunas de las otras personas sin hogar con las que me había hecho amigo. No podía arriesgar mi propia casa. No tenía suficiente dinero de sobra. Durante ese primer mes, apenas pude sobrevivir, pero mi experiencia en las calles significaba que no podía tolerar la comida mucho más tiempo que la mayoría de la gente.

Aunque era solo un trabajo temporal, era más seguridad de la que había tenido durante mucho tiempo. Pude terminar mis estudios y finalmente obtuve el doctorado para el que estaba estudiando cuando me quedé sin hogar.

Debido a mi experiencia, siempre me aseguro de tener suficientes ahorros para cubrir un depósito, el alquiler del primer y último mes y el dinero de los alimentos en caso de emergencia. Nunca, nunca dejaré que nada ponga en peligro un techo sobre mi cabeza.

He estado fuera de las calles durante mucho tiempo y he estado felizmente casado con una mujer maravillosa durante casi 11 años, pero estar en las calles me cambió de una manera tan profunda que no me clasifico como una persona sin hogar, Siempre seré una persona sin hogar actualmente alojada.

El primer día, me emborraché, me desperté rígido e intenté hacer ejercicio WTF y por qué, después de que el propietario vendió la casa para volver a casa, las autoridades locales no me ayudaron, pero ayudarían a las personas que estaban embarazadas del país, que vinieron al país. a “estafar” (Uno incluso tenía la calcomanía del aeropuerto en el estuche), pretendiendo estar enfermo, principalmente alegando estar deprimido o sufrir ansiedad. Sabías que estaban fingiendo porque los verías por todas partes, pero habías engañado a un médico para que les diera una nota. Como dijiste, si no caes en ciertas categorías, no estás clasificado como vunerable. Un día incluso mis dos guardias de seguridad me derribaron los escalones de la Unidad de Personas sin Hogar. Después de 18 meses volví y estallé en llanto. Una de las mujeres sintió pena por mí y me consiguió 2 noches en un B&B, pero dijo que si no volvía con una nota del Dr. estaría de regreso en el parque. Tengo uno, no sé lo que ella escribió. Un par de meses después comencé a vomitar sangre. Dos semanas en el hospital. Finalmente me llevaron a la lista de viviendas. Parece que estuve muy enfermo durante bastante tiempo, pero soy una chica bien formada y simplemente puse ‘problemas estomacales’ a una dieta pobre. Si eso hubiera sucedido mientras estaba sin hogar, nadie me hubiera ayudado, ya que habrían asumido que estaba borracho. Lo primero que hice? ¡Toma un baño largo! Consejos interesados: dos de nuestros viejos amigos de ‘Loony Left’. London Borough of Camden y The Socialist Republic of Islington. (Como se sabía entonces)

Mi primer día fue aterrador. Mi ex esposo había sido arrestado por violencia doméstica por tercera vez. Afortunadamente pude conseguir un lugar en un refugio confidencial después de quedarme con mi hermano durante un par de semanas. Empaqué tres grandes bolsas de basura, una para mí y otra para cada uno de mis hijos. Tuve que salir rápidamente antes de que su familia lo sacara de la cárcel.

Estuvimos en el refugio durante 8 meses cuando recibí una llamada de que nuestro nombre estaba en la lista de espera para una vivienda de transición. Un año y medio después aparecimos en la lista de viviendas permanentes. Estoy discapacitado, así que no pude conseguir un trabajo y una vivienda por mi cuenta.

Dejé una hermosa casa y cosas bonitas, pero valió la pena poder vivir con seguridad. Las cosas siempre se pueden reemplazar. Perdí muchos amigos, pero descubrí quiénes son los verdaderos: esto sucede cuando tu vida se desmorona y la gente no quiere “lidiar con el drama”. Recibí tanta ayuda de extraños que reafirmó mi fe en la humanidad. Ahora soy un defensor voluntario de víctimas con la organización de servicios de DV de mi condado.

Mi falta de vivienda se debió a mis propias acciones. Me había metido en las drogas y empujé a todos los que me amaban lo más lejos que pude. Me echaron de mi casa porque no podía mantener el alquiler. Solo tomé lo que necesitaba.

Ese primer día me hizo sentir como si la única solución fuera la muerte, pero siendo el cobarde que era, no podía hacerlo yo mismo.

En los siguientes meses, terminé dando todo lo que tenía en la búsqueda implacable de “el próximo golpe”.

Solo cuando me quedé solo con la ropa en mi cuerpo, me di cuenta de lo que había sucedido durante los 15 años que había pasado destruyendo mi realidad. Estaba comiendo basureros y durmiendo donde la policía no patrullaba.

Me odiaba por mi culpa. Esa es una declaración pesada cuando realmente la estás experimentando. Se refieren a él como autodesprecio. El sentimiento que tiene de disgusto total y total incluso con el pensamiento de sí mismo. Olvídate de mirarte en el espejo.

Recuerdo el último día de la falta de vivienda. Separé mi futuro en 2 posibilidades. Vive o muere. Así que irrumpí en un granero abandonado y creé toneladas de ruido para despertar sospechas. No hace falta decir que los vecinos llamaron a la policía. Me arrestaron y me quedé en su hotel durante 6 meses viviendo como el animal que era.

Solicité un programa de tratamiento de drogas y a través del sistema judicial me inscribieron en el programa de intervención para adicciones. Me dejaron en una casa intermedia y conseguí un trabajo y comencé a reconstruir mi futuro. Eso fue hace 7 años. Ahora miro la vida completamente diferente. Primero, nunca bebo ni tomo drogas.

Segundo, cada día de nuestras vidas es un regalo. Obtenemos un cambio para nutrir nuestras relaciones y crear otras nuevas. Me di cuenta de que el objetivo de la vida es conocer el Amor y todo lo que tiene para ofrecer.

Desde entonces, he restaurado el 95% de mis relaciones y eso solo se siente increíble.

No hace falta decir que ahora me siento mejor. La vida es asombrosa y el resto también lo será.

Primer día: rodando con los golpes. Como, esto será por esta noche. Dormiré aquí en esta playa y esconderé mis cosas en los arbustos. ¡Es hermoso, mira las estrellas! Esto estara bien. Definitivamente en negación sobre mi situación. Y confiando en los chicos con los que estaba.

Último día: una especie de negación de nuevo. Siento como, wow, este es mi apartamento! Pero no queriendo gastar dinero en muebles, nunca me siento mudado. Manteniéndolo desordenado. No me doy cuenta de que era mi hogar … porque simplemente no confío en él. Si pierdo el pago de un alquiler, el pago de la hipoteca, o lo que sea, ¿estoy de nuevo en la calle? Lo tengo directamente, pero luego ocurre un desastre. Simplemente no confío en la vivienda. Las casas son una ilusión.

El primer día fue de absoluta incredulidad y pánico. El último día no fue notable porque estaba tan traumatizado por la experiencia que me sentí sin hogar durante años después. Ni un solo trabajador social que conocía en ese momento expresó una gota de empatía por mi situación. Un asistente social me preguntó por qué me había resultado tan molesto. Afortunadamente ella se ha retirado.

Humillante, porque terminé de esa manera debido a mis propias acciones. Frustrante, porque sabía que era mejor que eso. Motivador, porque no había manera de que me quedara sin hogar.

Triunfante y satisfecho de que superé mis propios demonios para lograr el éxito, solo en parte medido por la propiedad de la vivienda.