ONU: Deberíamos preservar esta herencia antigua y respetar su privacidad. Deben ser accesibles estrictamente solo con fines educativos y pocas visitas recreativas. El lugar debería convertirse en un país propio, cuyo gobierno será creado por la propia ONU.
Resto del mundo: Tornillo de la ONU, vamos a monetizar esta oportunidad. Jurassic Park entra en existencia. La gente manipula la biología, jugando a ser Dios en algunos casos. Las familias acuden al lugar para ver si lo que vieron en las películas de Jurassic Park es realmente cierto o no.
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Debe obtener la aprobación directa de la ONU si necesita visitar la isla. Claro, las familias están permitidas (incluso la ONU necesita dinero para trabajar), pero al igual que no puede llevar ciertas cosas a un avión, ciertas cosas están prohibidas de llevar allí. Todo el proceso de aprobación toma alrededor de 4 a 5 meses, y no puede llegar a volar allí, sino solo en un crucero.
Durante el viaje, debe tomar un curso sobre “CÓMO NO CONVERTIRSE EN EL ALMUERZO” y otros cursos de orientación necesarios. El plástico no está estrictamente permitido, y aunque no puede llevar alcohol allí, seguramente puede comprarlo una vez que llegue allí por un precio 40 veces más.
Un par de portaaviones, submarinos y destructores de EE. UU. Se colocan a menos de 200 kms de esa isla (porque EE. UU. Toma la seguridad nacional muy en serio)
Llegas allí, se parece a Hawai. Todos usan una camisa Paisley y casi todos usan tres capas de protector solar. Al igual que Pokedex of Pokemon, obtienes una aplicación en la que si tomas una foto del dinosaurio, te dice todo lo que hay que saber al respecto. Todo el mundo obtiene un teléfono satelital una vez que llega allí y, por ley, tiene prohibido no llevarlo en todo momento, incluso si tiene que hacer caca o hacer pipí. Debe firmar un formulario que básicamente dice “Si muero, es por mi estupidez, y no tiene que pagar un centavo a mi familia por ello”.
Probablemente puedas conocer a algunas chicas allí. Probablemente no. La prostitución no es legal, y también lo es la marihuana.
Al igual que algunas personas mueren en los zoológicos debido a su estupidez (disfrazada de curiosidad), pocas de ellas se convertirán en almuerzo para T-Rex. Luego, T-Rex se da cuenta de que no tiene manos para sacar esos pedazos de huesos confundidos de sus dientes, y comienza a irritarlo.
Se enoja, mueve la cabeza y la cola rápidamente, y comienza a hacer cosas que los arqueólogos nunca pensaron (los huesos nunca te ayudan a descubrir qué tipo de persona era esa entidad). La gente está confundida sobre si matarla o tranquilizarla. Deciden tranquilizarse.
THUDDD cae el T-Rex.
Ahora su madre está enfurecida y llama a toda la familia a atacar a los humanos (¡WTF! Pensé que T-Rex no vivía en familias ni cazaba en grupos, sí, ¿tanto para arqueología, verdad?). Pronto hay una guerra civil-dino masiva. La ONU rechaza el uso de armas nucleares para neutralizar la amenaza y ordena la evacuación inmediata de las personas. Pocas almas desafortunadas quedan atrás.
(Los dinosaurios en esta foto son rapaces, pero no pude obtener fotos de una manada de T-Rex corriendo juntos)
Poco a poco las cosas se salen de control y BAAMMM !!! Lo destruyó antes de que pudieran llegar a Mumbai.
100 años después, aparece Godzilla, esta vez en Chennai. De repente, Pakistán y China son la menor de nuestras preocupaciones.
