Hay un perro que habla. Le dice que meta un dedo en una licuadora y lo encienda, o un ser querido morirá. ¿Qué harás?

Oh chico. Es hora de otro juego de “respuestas tontas para preguntas tontas”.

Aquí hay algunos.

Primero, lo obvio:

• “En la licuadora” no significa al alcance de las cuchillas.
• Nadie dijo que las cuchillas tenían que estar en la licuadora tampoco.
• Inserte el dedo, retire el dedo, encienda la licuadora.

Aquí hay algunos más:

• Al “asumir razonablemente que se aplica al acto de encender la licuadora”, supongo que tiene que estar enchufado. Pero eso no significa encender a plena potencia. Enchufe la licuadora en unos doce cables de extensión antes de la toma de corriente, reduciendo el voltaje tanto que el motor no produzca suficiente energía para causar lesiones graves.
• Agarra las cuchillas estacionarias, evitando que giren. Esto causará algunos cortes, pero no puede abrirse paso a través del hueso. El motor se detendrá, deteniendo el funcionamiento de la licuadora.
• No dijiste mi dedo desnudo. Póngase un guante de cota de malla con mucho relleno debajo primero.
• Mi dedo no tiene que ser lo único en la licuadora. Desafortunadamente, en realidad no puedo pensar en algo que pueda atascar allí que aún me permita poner mi dedo al alcance de las cuchillas y realmente las detenga.
• Monte la licuadora en un plato giratorio gigante que está manipulado para hacer girar toda la licuadora en la dirección opuesta a las cuchillas y a la misma velocidad, haciendo que las cuchillas estén casi estacionarias en relación con mi mano.
• Pon un dedo de pollo en la licuadora. Jajaja.
• A través de una soldadura creativa, conecte la toma de corriente a una batería. Demonios, conéctalo a diez baterías de automóvil en serie para que sea de 120V. El motor de CA de la licuadora hará que no gire cuando se enciende y puede quemarse.
• Cubra las cuchillas de la licuadora con una capa gruesa de esa pintura de goma loca que hace que las cosas sean imposibles de romper. Cuchillas romas = dedo roto y magullado, que es mucho mejor que cortado.
• Coloque la licuadora en otra licuadora más grande. No sé si esto me salvará el dedo, pero sin duda me dará muchas visitas a YouTube.
• Coloque la licuadora en la prensa hidráulica, encienda la licuadora justo antes de que se aplaste y saque mi dedo del último segundo.
• Sumerja el dedo en el río Styx, haciéndolo invencible.
• Come la licuadora, mete un dedo en el perro y enciéndelo. ¿Esperar lo? No importa.
• Encienda la licuadora al perro al 99% de la velocidad de la luz. Todos mueren.
• Cumpla plenamente con la letra y el espíritu de las demandas del perro, luego reemplace mi dedo con una pistola de rayos de la muerte y dispare al perro con ella.
• ¿Una licuadora? Oh, lo siento, pensé que habías dicho The Blender. Obviamente, esta máquina es MUCHO más peligrosa que una licuadora real, pero si me meto los dedos en los huecos de la armadura superior, acerque una de las costillas de la cáscara contra ellos, y luego el arma se enciende, ya que la cáscara es de fricción. impulsado, los rodillos impulsores se deslizarán y no ejercerá la fuerza suficiente para realmente cortar los dedos (del orden de 100 lbf). Sin embargo, dolerá como el infierno y podría romper un par de huesos.
• Use una licuadora de juguete para niños que sea técnicamente funcional pero que tenga cuchillas de plástico opacas y no sea lo suficientemente potente como para mezclar los dedos.

Hay un perro que habla. Le dice que meta un dedo en una licuadora y lo encienda, o un ser querido morirá. ¿Qué harás?

Para la edición de OP: “Estas respuestas son de un tipo extraño”, mi respuesta, con esta extraña pregunta, ¿por qué te sorprenderían las respuestas extrañas?

Estoy bastante familiarizado con el comportamiento de los perros, incluidos los que hablan (Mishka el Husky es un buen ejemplo) y es raro que los perros (que generalmente son criaturas de buen carácter) amenacen de esta manera.

Por lo general, es fácil negociar con los perros, especialmente si ofrece comida y golosinas sabrosas para su parte del trato, es probable que cambie la opinión del perro que habla y deje la situación con un final feliz.

Mi sugerencia es sobornar al perro con salchicha envuelta en tocino.

Oh vamos. Este perro que habla no puede tener el poder de matar a un ser querido solo porque no mezclo mi dedo.

… Por otra parte, es un perro que habla.

Maldito.

Entonces hay un perro homicida que habla magia en mi cocina.

Quiere que mate mi dedo.

¿La respuesta?

Desconecto la licuadora.

Puse mi dedo en la licuadora (probablemente un meñique o algo así)

Enciendo la licuadora.

Obviamente, no funciona. La licuadora está desenchufada.

TÉCNICAMENTE, sin embargo, todavía lo encendí con el dedo todavía adentro. El perro mágico no dijo nada de eso teniendo que estar enchufado.

¡Por lo tanto, tanto mi dedo como el ser querido que mi amigo canino homicida habría matado se salvan!

Chico, qué pregunta para solicitar en un almuerzo de trabajo. Mis compañeros de trabajo y yo nos reímos mucho.

Afortunadamente para ti, trabajo en una startup de ingeniería, ¡así que considera tus problemas resueltos!

A continuación se presentan 4 ingenieros mecánicos, 4 aeroespaciales, 2 de software y uno de ingenieros eléctricos.

• Retire las cuchillas
• Pon los dedos sobre la cuchilla
• Terminar talkingdog.exe
• Vuelva a flashear el firmware
• Invierta la polaridad del motor para que gire hacia usted sin brillo.
• Construya una licuadora con un extenso circuito de retroalimentación para la seguridad de los dedos

Y finalmente…

• Ponga los dedos de pollo en la licuadora y alimente al maldito perro: ¡tiene tanta hambre que amenaza a su familia!

El perro me dice que meta un dedo en una licuadora y lo encienda. De lo contrario, un ser querido morirá.

Bien entonces.

Comienzo colocando un dedo dentro de la licuadora (en este punto podría troll contigo y decir que la pregunta no especifica mi dedo, pero decidiré troll de una manera diferente).

Lo siguiente que debe hacer: encenderlo.

Bueno, no tengo mucha experiencia con mezcladores o personas, así que supongo que tendré que intentar seducirlo.

Ahora, afortunadamente con mi rollo D16 de 13 carismas, pude seducir eficientemente un objeto inanimado para que un ser querido no muriera.

Ahora le digo al perro que se joda.

No para quejarse, pero el escenario no plantea cuán lejos tengo que meter “un dedo en una licuadora”. Pegaría la mía unas dos pulgadas en la licuadora, lejos de las cuchillas que no están estipuladas. Si debo meter “un dedo” en la porción de la cuchilla [nuevamente, no especificado], elijo un cadáver. Estoy seguro de que un abogado puede encontrar aún más lagunas. Por ejemplo, “un ser querido morirá” … ¿posiblemente en sesenta años de causas naturales?

PERO mi verdadera respuesta es:

Los perros no hablan, así que o estoy siendo engañado o drogado y, por lo tanto, estoy alucinando. Decido tomar una siesta en un lugar seguro y supongo que el hablador y asesino perro habrá avanzado para cuando me despierte.

Tengo dos formas de evitar esto,

1

En primer lugar, puedo poner mi dedo en la licuadora y encenderlo, pero mantener mi dedo alejado de las cuchillas. Problema resuelto, fácil.

2

Esto es más creativo.

Nos dicen “Te dice que pongas un dedo en una licuadora”

Esto me recuerda a

** ALERTA DE SPOILER PARA LA SERIE AGRADABLE SKULDUGGERY **

El final de Skulduggery Pleasant Dying of the Light. El Acelerador necesita un alma voluntariamente dada para ser desactivada. Skulduggery voluntariamente da el alma de Erskine Ravel.

Así que encontraré una morgue y meteré el dedo de un cadáver en la licuadora. En realidad, ahora que lo pienso, no se especifica que el dedo tiene que ser humano . Así que meteré un dedo de chocolate (ya sabes, esas galletas) en la licuadora.

Ta Da, puedo mantener mis dedos y mi ser querido no muere (en ese momento, todos mueren eventualmente).

CharlieTalks Parte II: La conclusión

Yo: Hola Charlie. Entonces estás hablando de nuevo, ¿eh?

Charlie: Yeh! Y si no metes el dedo en esa licuadora, ¡mataré a alguien que amas!

Yo: Hmmm …

Charlie: que? ¿Qué fue eso? ¿De qué estás “hmmming”?

Yo: Oh nada. Solo tengo una pregunta de seguimiento rápida es todo

Charlie: suspiro. ¿Qué?

Yo: Me pregunto … ¿quién es un buen chico?

Charlie: ¡ Basta! Eso no funcionará.

Yo: ¿Quién es un buen chico?

Charlie: Dije STOP!

Yo: ¿Quién es ese buen chico?

Charlie: Aaaaaaahhhhhhh !!!! ¿¡Soy yo!? Por favor dime que soy yo!

Yo: Seguro que lo es! ¿Quieres ir a dar un paseo?

Charlie: ¡ Diablos!

Yo: Ok, vamos!

Charlie: ¡Impresionante! ¿A dónde vamos?

Yo: Nueva York.

Charlie: dulce!

Yo: Bien, ahora ponte este disfraz de conejito.

Charlie: ¡ Lo tienes! Pero no pienses que me he olvidado de la licuadora.

Yo: Oh, lo se. Por cierto, te ves muy linda con el disfraz de conejito.

Charlie: gracias. Entonces, ¿qué estamos haciendo aquí en la cima del Empire State Building?

Yo: haciendo un rápido $ 78,332.

Editar: Para aquellos que no lo han leído, alguien hizo la pregunta: “¿Tirarías un conejito del Empire State Building por $ 78332?”

CharlieTalks Parte 1: Los orígenes
La respuesta de Robert Puckett a Si su mascota pudiera comprender completamente lo que le está diciendo durante 60 segundos, ¿qué le diría?

¡Entonces la gente parece poder sortear esto, lo cual es genial! Solo usaré mi propio ejemplo personal de una licuadora.

Mi licuadora en casa tiene cuchillas romas, sin filo; no importa cuánto lo intentes, simplemente no puedes cortarte los dedos. Esencialmente, esto requiere una gran cantidad de fuerza acumulada con el tiempo.

Mi idea sería colocar un dedo en la licuadora mientras permanece apagado, colocar el dedo en el borde de la herramienta de corte y presionar con todas mis fuerzas. La idea es que no puede generar suficiente impulso para triturar el dedo colocado contra él.

Ahora, si recuerdo bien, después de un segundo de atascarse, el interruptor de seguridad debería dispararse para evitar que el motor se queme y cree un incendio masivo … Yo gano. Perro tonto que habla.

Meto el dedo en la licuadora, lo enciendo y observo cómo mi meñique se rompe en pequeños trozos de carne y sangre.

A continuación, procedo a sacar mi meñique rosado, tratando muy, muy duro de no desmayarme del dolor, y lo pongo en un recipiente para perros.

“¡Aquí, muchacho!” Le grito, captando su atención. Después de todo, es un perro, y los perros se sienten atraídos por la carne. Solución simple.

Antes de que se asusten, déjenme contarles sobre la siguiente etapa de mi plan:

Cuando el perro se acerca al tazón, lo atrapo. Exactamente cómo, no estoy seguro, ya que ahora tengo menos destreza que cuando tenía diez dedos anteriormente. Quizás creo un silenciador improvisado con mi camisa y cierro la puerta de la cocina con él.

Si cerebro. Excelente plan

Ahora, con el perro a salvo lejos de mí y asegurado en un lugar. Voy al hospital para recibir tratamiento por mi corte.

Cuando llegue a casa unas horas más tarde, venderé el perro al mejor postor. Después de todo, ¿quién no querría un perro asesino que habla? Exactamente. Hm, tal vez debería omitir esa parte de “asesino”.

¿Amigos y familia a salvo? Cheque.

¿Rico? Cheque.

Pinky? No tanto, pero ¿a quién le importa?

Yo: Okaaaaaaay … ¡desayuno! La comida mas importante del dia. ¡Hagamos un poco de jugo! ¿Dónde está mi licuadora? Déjame ver … .lemme ver … .lemme ver.

Perro: está a su derecha, cerca del refrigerador donde siempre ha estado JACKASS.

Yo: Hola! Eso no es nada grosero. ¿Quieres comenzar una pelea en la mañana? Solo estoy pensando en voz alta. Tu pedazo de doooghhh …… aaahhh … ¡espera un segundo! ¿Qué pasa feliz …? WTF? !!! Usted está ?? Qué ! Quiero decir … ¿Estás hablando realmente?

Perro: Wooffhh … guau … woooooofffhhh wofwoooaaahhhhhh No puedo soportar más el acto. Has probado mi paciencia hasta el borde de tu reina de drama.

Yo: Heyyyy !!!

Perro: Punto probado.

Yo: Aahhh … Ok, ¡Ok, Okay! Tengo demasiadas preguntas para ti en este momento.

Perro: Tendrás la oportunidad de hablar mariquita. Déjame hablar ahora.

Yo: ¿Renunciarás con los comentarios insultantes?

Perro: Awww … ¿te hice llorar? ¿Hice llorar al niño de la pequeña mamá? Huhhhuhuhuhhh.

Yo: Mannnhhhh !!!! ¡Eras tan bueno cuando no estabas hablando! Eso fue un acto?

Perro: si. Sabes, Mathew McConaughey había pasado sus domingos por la tarde bajo mi guía para cincelar sus habilidades de actuación. ¿Cómo crees que obtuvo su Oscar por el Dallas Buyers Club?

Yo realmente ??!

Perro: chico! Chandler tendría dificultades para bromear a tu alrededor. ¿No lo haría él?

Yo: amigo. Eso es como … ¡ya está bien! Solo … soy un hombre bien. Eres un perro. Nosotros, ya sabes, inventamos el lenguaje y la actuación, ya sabes. Somos más inteligentes que ustedes, ya sabes.

Perro: si. Greeaaat habilidades lingüísticas que tienes, ‘ya sabes’. Ok, lo suficiente con los caballos. Ahora ponga rápidamente su dedo en la licuadora y enciéndalo o de lo contrario …

Yo: ¡Tienes que estar bromeando! ¿Por qué habría de hacer eso?

Perro: Déjame completar. O de lo contrario … alguien que amas morirá.

Yo: Ohhhhhhh … ¡sádico, hijo de puta!

Perro: verdadero y verdadero.

Yo: si ok. Es solo un dedo. Supongo que podría afectar un poco mis habilidades para lanzar bolas.

Perro: ¿Qué acabas de decir? Pelota ? Dónde ??! ¡¿Dónde ?! ¡¡¿Dónde está la pelota?!! No ! Concéntrate … no hay pelota. Dedo. Puedes poner el dedo de tu mano izquierda. Haz eso. ¡¡¡Haz eso!!!

Yo: ¡Relájate! ¿Por qué tiemblas tanto Sr. Cool? Cuál es la urgencia. Siento que no tuve un buen juego de atrapar y lanzar desde hace tanto tiempo.

Perro: Mierda ¿Jugar? ¡¡PELOTA!! ¡¡¿Fuera de?!! Elígeme Elígeme !! No … No … ¿qué estoy haciendo? Pero quiero jugar. ¡No!

Yo: Vamos onnnnnn … ¿Quién es un buen chico?

Perro: yo! MEEEEE !! Soy yo ! Quiero jugar quiero salir. Por favor elígeme. Elígeme

Yo bien !

Perro: ok? Okayyyy !!! Vamonos. Vamonos !! Whoofhhh!

Yo: ¿Y qué hay de la licuadora?

Perro: ¿Qué licuadora?

Estoy en lo correcto. ¡Vamonos!

Perro: ¡Whoof!

Sin perder un segundo, inmediatamente encontraría mi teléfono celular (no, no estoy llamando a la policía). Muy rápido, escribiría el nombre de mi amigo que es psiquiatra. Entonces le diría:

Oye, escucha, creo que estoy viendo cosas, necesito tu ayuda. Hace unos segundos, un perro parlante se me acercó y me dijo que metiera un dedo en una licuadora o un ser querido morirá.

No tengo idea de por qué llegué a este estado mental, pero la situación es grave ahora. Necesito tu ayuda. ¿Qué tengo que hacer?

Entonces seguiría sus instrucciones. Con suerte, con la terapia, identificaría el problema mental y lo resolvería.

Tanta pedantería, pero (y admito que solo leí unas 15 respuestas) ignoran la pedantería más simple. Colocaría mi mano para que mi dedo estuviera nivelado con la cuchilla en el segundo nudillo, luego retiraría esa mano y encendería la licuadora con ese mismo dedo. La pregunta nunca estipuló que ambas acciones debían ser concurrentes entre sí, simplemente hacer esto Y hacer eso.

Por supuesto que soy un misántropo, por lo que nadie estaría en peligro si ignorara al perro de todos modos … Odio a todos, por lo que no tengo que molestar a los seres queridos.

Hay un perro que habla. Le dice que meta un dedo en una licuadora y lo encienda, o un ser querido morirá. ¿Qué harás?

El perro le dice que meta el dedo en una licuadora, no hay nada que mencionar que tiene que poner el dedo.

Solución-1

Ponga el dedo del juguete en la licuadora.

Solución-2

Ponga el dedo de la dama en la licuadora.

Solución-3

“Kabi kabhi mai simple bapp ki bhi nahi sunta tu a phir bhi kutta hai”

Algunas veces ni siquiera escucho a mi papá, sigues siendo un perro.

Los perros que se ríen como personas o hablan como personas deben ser tratados con sospecha. Simplemente no puedes confiar en ellos. Además, son desagradables. ¿Alguien querría REALMENTE Scooby-Doo en su vida? ¿En serio en serio? ¿Y mucho menos Scrappy-Doo o el Duck Hunt Dog?

Los perros son mucho más agradables cuando recuerdan que son perros y no comienzan espontáneamente a hacer cosas que los perros no deberían hacer.

Incluido en la lista de cosas que los perros no deben hacer: respirar fuego, sangrar las paredes o correr a la oficina.

tl; dr No confío en nada de lo que dice el perro.

Jajaja genial Qu y respuestas!

Muchas personas han enseñado a los perros a saludarte y amarte o como lo dicen los perros; ‘rurroo’ y ‘ri ruve oo’. Primero me pregunto por qué le enseñarías a tu perro a decir esa frase en particular. Si es Tu perro quien te dice que lo hagas, eres A. bastante seguro para ignorarlo, ya que solo está repitiendo lo que le enseñaste. B. totalmente jodido porque le enseñaste a un perro a decir mierda asesina en serie y ahora lo estás creyendo. Si no es tu perro, ¿cómo metiste un dedo en una licuadora de ‘rick a rinna iroo a’ender’? …

Discuta con el perro. Obviamente, es lo suficientemente inteligente como para aprender el lenguaje humano y el rasgo humano específico de la ironía: una mascota “ propiedad ” de los humanos está invirtiendo el poder al usar la empatía para considerar sacrificar una parte muy necesaria del cuerpo en una máquina hecha por humanos. Entonces, lo suficientemente inteligente como para llegar a una resolución razonable … a menos que sea un narcisista, entonces todo lo que necesita hacer es decirle que es un buen chico.

Pregúntele cómo sabe que la licuadora se ‘enciende’ con un dedo y es necesario también darle un clímax y un cigarrillo.

Es un perro, se distraen fácilmente y siempre están ansiosos por otra comida o merienda. Probablemente sea solo ‘hambre’. Dale un bistec. Sin embargo, no hay salsa. Él fue grosero.

¿Promete dejar de ver Scooby Doo, haz clic en el próximo episodio y abre un paquete nuevo de bocadillos Scooby?

Ok, solución 1:

Tomo un dedo, lo coloco justo dentro de la tapa de la licuadora y enciendo la licuadora. Todavía enciendo la licuadora, no estoy ignorando al perro y no estoy rompiendo ninguna regla. Mantengo mi dedo

Solución 2:

Puse mi dedo en la licuadora, luego retiré mi dedo de la licuadora y LUEGO encendí la licuadora. Nunca dije que mi dedo tenía que estar en la licuadora cuando lo encendí.

Solución 3:

Compro una licuadora de belleza. Una de estas cosas:

Meto el dedo en la licuadora de belleza y enciendo mi otra licuadora (la de alimentos).

Everyone Lives ™

Siento pena por el pobre perro. Tiene mucha hambre y sí, su familia también está muriendo de hambre. El ser querido del que habla pertenece a su propia familia, no a la suya.

Y ahora para la solución

El perro está tan hambriento que comenzó a alucinar y confundió su dedo con una deliciosa salchicha caliente. Nos pasa a los mejores de nosotros, ¿no has visto un escenario similar en los dibujos animados? (Un personaje de dibujos animados en un desierto alucina y confunde un gran cactus con un gran helado).

Ahora solo pregúntele al perro cuántos miembros de la familia tiene, luego ordene algunas deliciosas salchichas para cada uno (incluso usted). Ahora ponga la salchicha en la licuadora y se la sirva al pobre perro y también empaquete un poco para su familia. El perro probablemente tiene un niño muy pequeño (el ser querido está hablando) que no puede masticar una salchicha entera, por lo que le pide que use una licuadora y la reduzca a un tamaño pequeño que el niño pueda disfrutar.

¡Todo lo mejor!

PD: Realmente disfruté respondiendo esta pregunta.

Perro: mete un dedo (tu) en una licuadora y enciéndelo, o un ser querido morirá.
Yo: (mira a tu alrededor la fuente de la voz)
Perro: ¡Aquí abajo!
Yo: Oh, ¿fuiste tú? ¿Cuándo aprendiste a hablar?
Perro: No sé, ¡ahora mete tu dedo en una licuadora y enciéndelo, o un ser querido morirá!
Yo: ¿eh?
Perro: dije. Introduce tu dedo en una licuadora y enciéndelo, ¡o un ser querido morirá!
Yo: ¿Meto el dedo en una licuadora y enciendo?
Perro: ¡Por supuesto la licuadora! Eres un tonto.
Yo: ¿La misma licuadora? ¿Seriamente? ¿Por qué?
Perro: ¿Cómo lo sé? Solo estoy pasando el mensaje.
Yo: de quien?
Perro: algún tipo con una capa oscura.
Yo: Bien, déjame aclarar esto, ¿alguien quiere que mezcle mi dedo o de lo contrario uno de mis seres queridos morirá?
Perro: Así es, ahora hazlo.
Yo: Lo siento, pero necesitaré probar si uno de mis seres queridos realmente morirá.
Perro: ¿Cómo me veo? ¿Un perro detective? No tengo prueba
Yo: De acuerdo, amigo. Definitivamente perderé mi dedo si lo mezclo, pero no estoy seguro de si mi ser querido se salvará incluso si mezclo todo mi brazo. ¡Infierno! Ni siquiera sé cuál guardaré. Pero si no mezclo mi dedo, puedo estar absolutamente seguro de que puedo salvar mi dedo y MUCHO dolor. Lo que estoy tratando de decir es que no tengo pruebas de que mi dedo esté relacionado con la seguridad de uno de mis seres queridos. Lo entiendes?
Perro: … supongo que tienes razón. Lástima que ____ podría morir, me gusta.
Yo: … bueno, esperemos que ese tipo de capa oscura solo bromee. Realmente deberías aprender a no confiar en nadie que acabas de conocer.
Yo: Ahora, ¿quieres ir a caminar?
Perro: claro hombre.