Interesante pregunta. A decir verdad, probablemente no lo hagan, ya que están demasiado ocupados buscando comida y tratando de evitar morir. Si lo hicieran, probablemente sería como:
Cat1: Eyy hermano tienes comida? Mi mujer se olvidó.
Cat2: Nah tengo hambre, hombre. Lo terminé todo.
- ¿Por qué preservamos animales y hábitats naturales?
- ¿Qué puedo hacer después de bsc en zoología?
- ¿Cuánto tiempo somos animales conscientes?
- ¿Por qué las anguilas americanas y europeas maduras migran al Mar de los Sargazos para desovar?
- ¿Cuál es el animal más feroz de cada taxón importante?
* Cat1 se sienta y lame su región baja *
Cat1: ¡Pedazo gordo de mierda! ¿No puedes ver mis huesos sobresaliendo de mi maldito compañero de piel?
Cat2: Mira, chico, no es mi culpa que tu mujer olfatee esa mierda polvorienta. Probablemente apenas tenga efectivo para alimentarse. ¿De verdad crees que le importa una mierda un skinhead como tú?
* Cat1 se detiene y mira y Cat2 y procede a maullar fuerte *
Cat1: ¿Qué carajo? ¡¿CÓMO LO ENCONTRASTE MUCHO PERRO COMO TÚ ?! ¡¿DÓNDE?!
Cat2: ¡STFU, gilipollas! Mi mujer está durmiendo ahora.
Cat1: ¿Sabes qué, gorda? Su hooman lo ha hecho con otros 50 hoomans, tanto con una salchicha como sin ella. Dile que a veces se cabree; No puedo dormir con todo ese ruido.
Cat2: ¿Sí? Solo significa que es un semental.
Cat1: La mitad de ellos son prostitutas de la calle.
* Cat2 ataca su pose de ataque y gruñe *
Cat2: ¿Cómo estás tan seguro?
Cat1: los conozco.
* Los ojos de Cat2 se abren. *
Cat1: Ah, también, ¿recuerdas que una tarde tu mujer regresó con esta bolsa de medicinas, mierda y te abrazó? ¿Te frotó sobre sí mismo? ¡Esas medicinas eran para tratar GONORREA Y SÍFILIS! Demonios, el maldito bien podría tener ayudas.
Cat2: ¡Pensé que eran para un ATAQUE CORAZÓN! Cómo. Los. MIERDA ¿NO SABÍA NADA DE ESO? *carcajadas*
* Cat3 sube desde el otro lado de la calle *
Cat3: Stfu, gordo, p **** ¡Estoy intentando que mi hija se duerma! Oh, por cierto Cat1, tu casa fue violada por la casa de Cat2 dos veces. Sí … ambos tienen drogas Y ETS en el torrente sanguíneo. ¡Hasta luego tontos! ¡Gracias a Dios que no tengo un hooman!
* Cat2 y Cat1 se miran, miran a Cat3, se miran, miran a Cat3. Esto sucede tres veces y ven a Cat3 saltar. *
Cat1 y Cat2: WE F ***** SU HIJA TODA LA SEMANA !!
o
Tigresa1: ¿Hola, chica? ¿Cómo te va?
Tigresa2: Oh, está bien. Solo un poco cansado de cazar a los que corren todo el día.
Tigresa1: Hola, ¿sabes qué? Melissa estaba buscando algo de carne el otro día y solo consiguió una cría de ciervo. ¿Sabes lo que ella dijo (hizo con eso)?
Tigresa2: ¿Qué?
Tigresa1: ¡¡El gordo se lo comió todo !! ¡DIOS MIO!
Tigresa2: Uf, qué mierda de ciervo … incluso tiene dos hijos, ¿verdad? ¡Dios mío, no podría vivir conmigo mismo si lo hiciera!
Tigresa3: Chicas, no creo que los niños puedan comer carne todavía …
Tigresa2: Oh, joder, Cindy, no sabes cuánto pueden comer … ¡eres estéril!
* Cindy, también conocida como tigresa3, corre y llora. *
Sí, serían bastante malos. Afortunadamente, creo que sus métodos de comunicación solo están hechos para satisfacer necesidades vitales y básicas … o probablemente puede haber excepciones si crías un animal de manera diferente. Los humanos somos iguales en realidad … no cotillearíamos si tuviéramos mejores cosas que hacer en la vida.
